我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」

        早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔房间，他说不去，我知是说给我听的，但还是高兴……女人就这一点傻……我不知自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。

        他过去

        我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……终于，我很委屈地鑽进他怀裡，数说着他种种的不是，并且哭得一塌煳涂……他开始吻我的耳垂……我们很好地了一次，出了一汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把搭在我的上，但是怀孕以来，丈夫为了不使我的腹受压，就一直保持这样的睡姿，所以，这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

        分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

        我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的

        我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过去，双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打了鬓角的发……正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴

        这个我熟悉的温的怀抱……我不忍离开。

        我贴在他的背上，感觉他的温度。

        我只是从我自出发而强烈要求的。

        很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

        快乐多于女人，那时我们很友好。

        大家商量着晚上怎么睡。

        他们同意了。

        ，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知。

        大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

        因为我的理由冠冕堂皇。

        Ｑ出去以后就哭了……这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有Ｃ都在安她。

        其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。」

        他们三个都这样说。

        「你们决定，我随便。」

        丈夫笑，他用力抱我。

        〇㎡

        这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。

惦念着他的爱人，我偏向一边，理解地笑。

        女人总是有些感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

        当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

        她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

        我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

        于是我让丈夫抱着她，我则在后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

        她的笑很迷人。

        我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

        于是他说那你们睡吧……Ｃ走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去？我一个人睡好……我不会生气的，真的。」

        我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

        所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

        也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

        后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。